Show me your love

[chiisai_kiseki]

Иногда ужасно хочется, чтобы у людей буквально на лбу можно было прочитать отношение к каждому из окружающих.
Вернее, нет, не совсем так. Вот смотрю я на человека - и вижу четкий результат по какой-нибудь общепринятой шкале, и он видит аналогичное с моей стороны - этого было бы вполне достаточно, а отношения с прочими вполне закономерно ни меня, ни его не касаются.
Причем даже не знаю, что было бы интереснее: увидеть "в цифрах" чужое отношение к моей персоне или разобраться в интенсивности своих переживаний. В смысле, где интенсивное, а где так, погулять вышли, а то надоело уже признавать за мало-мальски значимые исключительно те, от которых дышать становится трудно.
Сначала хотела даже обозначить какую-то практическую пользу от этих точных знаний, но ее как раз особо и не было бы, вред скорее - люди совсем разленились бы в вербальном выражении своих отношений, еще и мериться, чего доброго, "градусом" чувств к близким начали: мол, ты, кирпич бесчувственный, меня на целых десять пунктов меньше любишь.
Хотя нет, идеальная шкала предполагала бы не измерение интенсивности в общем, а значимость этой интенсивности для каждого отдельного индивида. А то сами понимаете, не все экзальтированные девочки, не у всех голова кругом да коленки подгибаются, но это не делает чувства менее ценными.

Еще хотелось бы иметь возможность при необходимости "подключать" собеседника напрямую к своим эмоциям - ведь попробуй их донеси еще словами, особенно когда не знаешь, ни как начать, ни чем продолжить. Получается либо промямлить что-то невнятное, либо истерику закатить, а мало кто настолько терпелив, что дождется, пока ты разродишься наконец парой связных предложений. Да и не все эмоции в связные укладываются. Иногда из них получаются пустые пафосные фразы, заезженные - а оттого малозначительные, и попробуй дай понять, что ты это всерьез, а не так, повыпендриваться.
Я бы это "прямое подключение" использовала, судя по всему, в трех случаях: "извини", "я тебя люблю" и "тебе на меня наплевать!" - и это сильно упростило бы коммуникацию со значимыми людьми, особенно в последнем случае.

Понятное дело, что это все глупости, но иногда очень хочется все упростить и разложить по полочкам.

Comments

[chiisai-kiseki.livejournal.com]

Я верю, что возможен мир, в котором все друг друга смогут возлюбить, если сядут, поговорят как следует и разберутся. Ну, или не возлюбить, но на худой конец не испытывать постоянного раздражения по отношению к кому-то из окружающих. Оно же не на пустом месте возникает, обычно по находимым причинам. Просто я себе представляю идеальную ситуацию, при которой начнутся не скандалы и срач, а вдумчивые разговоры. Во многих случаях их могло бы вполне хватить, чтобы отношение сменилось с отрицательного на хотя бы достаточно нейтральное. Недолюбливают ведь часто за что-то, а не просто так. А некоторые "замечательные" качества в себе не замечаешь или старательно не хочешь замечать.
Ну, то есть я понимаю, что тыканье в них может вызвать отнюдь не желание работать над собой, а те самые истерики и срач, но я хочу верить в людей прекрасных и стремящихся к совершенствованию х)
Хотя у нас в группе и без показательных прописей на лбу информацию можно было получить только от тех, с кем отношения были близкими к дружеским. Так что оно и так зависит не только от озвучивания, а еще и просто от какого-то уровня человеколюбия и ненаплевательства в организме.

Хотя все равно понятно, что нельзя - вот так вот прям. Тут нужно было бы гораздо тоньше рассчитать механизмы работы системы и обнародования результатов.

[my-own-lynx.livejournal.com]

Ну даже если так: пусть будет человеколюбие и всеобщее понимание. Мне вот, например, даром не надо, чтобы некоторые люди знали, КАК я от них тащусь. Я банально застесняюсь.

Или вот еще... Как бы объяснить. Когда человеку говорят, что его любят - это кайф. Один раз кайф, другой раз кайф. А потом люди начинают раздражаться - от излишнего и навязчивого проявления этой любви. Или наоборот - наглеют и начинают этим пользоваться. Маленькй ребенок знает, что родитель его любит. Но когда он ведет себя плохо или совершает что-то нехорошее, он видит внешнюю и сиюминутную (по сути-то!) эмоцию родителя - злость или раздражение. Это становится одним из поводов извиниться, исправиться. Но внутри-то родитель своего ребенка все-равно любит! Хоть он и разозлен. И если провинившийся ребенок будет видеть именно это основное чувство, то фиг он чего сделает. Только будет пользоваться родительской любовью. И не только дети такие, но и все люди. Если будут видеть не сиюминутные эмоции, а основные, глубокие глубоки чувства - это приведет к жуткому эгоизму.

Короче. Я сухарь и двуличная, я знаю. XD Мне было бы очень неудобно и с людьми, которые мне симпатичны, и с людьми, которые меня бесят.

Человеческие эмоции - это такая штука, что хоть как-то систематизировать и механизировать их - гиблое дело.

[chiisai-kiseki.livejournal.com]

Ну, первый аргумент не понимаю, но принимаю. Я бы вот очень хотела нескольким людям выразить, как я от них тащусь (от той же Скваликоракс, ы), но просто не знаю, как это можно было бы уместно сделать. Я таких людей действительно стесняюсь и считаю, что глупеньким девочкам, вроде меня, нечего к ним лезть - но вот все равно хочу, чтобы насчет восхищения были в курсе.

А вот дальше - категорически нет. Ведь это же не проявление любви в виде навязчивых серенад под окнами или еще чего-то в этом роде. Это просто механизм, позволяющий быть в курсе и быть уверенным в чьем-то отношении. Механизм, конечно, заведомо упрощающий сами взаимоотношения, потому что он бы давал возможность гораздо меньше обращать внимание как раз на проявления - и в этом был бы его большой минус. В реальной ситуации, чтобы дать кому-то понять, что он для тебя так же важен, как и неделю, и месяц назад, мы что-то делаем для этого. В случае "информаторов" окружающие нас люди знали бы об этой неизменности и так, зато могли бы пропасть всякие приятные мелочи и знаки небезразличия, которыми мы пользуемся сейчас: мол, зачем, ведь и без того все ясно.
А вот за аргумент насчет родителей мне очень хочется начать кусаться.
Блинский блин же! Сколько написано о том, что ребенка и ругать следует так, чтобы он понимал, что родитель все равно любит его, недоволен проступком, но не ребенком! Сколько написано о том, что именно из-за того, что многие считают, что их любят только за "правильные" поступки и решения, они несчастны, неуверены в себе и впадают в депрессии. И все равно - приведет к эгоизму.
Не к эгоизму же, а скорее к приятию. Потому что это очень тяжело и больно, когда родной человек ругает тебя - и ты уверен, что он тебя ненавидит в этот момент, потому что он в раздраженности своей экспрессивен. И это как раз было бы очень круто, если бы в моменты злости тот, на кого ты сорвался (потому что по-хорошему те же родители не должны срываться и показывать свою злость), видел, что на самом деле ты его любишь, а срываешься - ну мало ли что бывает.
И когда срывается любящий человек, это как раз скорее вызывает раскаяние, я по себе знаю. Когда просто злятся, то вот а с какой стати он правее, если психует и кричит? С какой стати он, взрослый, вообще заведомо правее? А если бы "ругает, потому что любит и беспокоится" могло проявиться вот так наглядно, я думаю, это скорее поспособствовало улучшению отношений между детьми и родителями. Потому что далеко не все умеют в принципе выражать свои основные и глубокие чувства, а без нормального выражения о них не всегда догадаешься.

А в целом - конечно гиблое, уже потому, что я даже самой "шкалы" не могу представить, так по-разному все испытывают вроде бы одни и те же эмоции.
Но в идеальном обществе люди бы были в курсе отношений друг к другу и очень бережно бы ко всему этому относились, безо всяких срачей. Черт, до чего же скучным было бы это идеальное общество!

[my-own-lynx.livejournal.com]

Это ты врозлая понимаешь, что тебя любят и "ругают, потому что любят и беспокоются". Ты когда ребенком была, понимала это?
Я когда в детстве делала чего-нибудь или говорила чего-нибудь... нехорошее, потом в слезах прибегала извиняться, обещала больше так не делать и т.д. Потому что не могла объективно оценить, наколько мои дела\слова повлияли на отношение ко мне. Зато теперь я знаю, что меня любят. И не бегу извиняться. Эгоизм как он есть, кстати.

[chiisai-kiseki.livejournal.com]

Так вот, это я-взрослая мучительно себя заставляю понимать, что ругают, но все равно любят. Потому что с осознанием этого "любят" нет проблем, когда родители в целом склонны проявлять любовь в нужной тебе форме. Мне вот категорически нужна вербальная. Она, кстати, если не ошибаюсь, далеко не всем мужчинам свойственна: они для дорогих людей делают, а не говорят. Ну и вообще суровому мужчине, главе семьи не до всех этих нежностей. Так я себя сейчас старательно приучаю к тому, что папа меня все-таки любит, и ругает не только от ужасного характера, а все-таки и от беспокойства и заботы тоже. И это мне и в почти двадцать пять очень трудно. Мне бы очень хотелось и в подростковом возрасте знать не гипотетически, что родные "ругают, потому что волнуются", а реально видеть это, очень хотелось бы! Потому что было такое ощущение как раз, что им наплевать на меня и мои желания, а важно только их "взрослое", навязываемое мнение.
Блин, я вот, когда меня ругали, гораздо чаще начинала спорить в ответ, и скандалить, и потом еще и по лбу получала. Потому что в такие моменты ощущается только основная эмоция: раздражение, злость, агрессия. И фигли я так извинялась. Впервые мне захотелось извиняться за все мои вопли, когда я поняла, что в этой ситуации плохо и больно не только мне, но и моим взрослым.
У нас, похоже, в этом плане очень разные опыты х)
Но о необходимости знания, что любят тебя не за определенные поступки, а просто "за тебя", даже когда ты ведешь себя "не так", говорю не только я, но и психологи, так что, думаю, у многих есть похожие болезненные воспоминания из детства, раз в этом сейчас ищут причину проблем во взаимоотношениях с собой и миром.

зы: вот почему у меня нечасто получается флудить )) Я тебе на каждое предложение три пишу =_= Совершенно не умею лаконично выражать мысли ((

[my-own-lynx.livejournal.com]

Не, меня ругали, я отвечала, меня ругали сильнее, я скандалила, получала по лбу, ага. Но потом прибегала извиняться. Потому что не знала, а вдруг на меня тепеь всегда будут злиться. А теперь я получаю по лбу, но после извиняться не прихожу. Потому что пофиг, все равно все устаканится когда-нибудь.
И я тоже периодически "забываю" в запале, что меня любят, а не ругаю, потому что им так охота. Просто легче вспомнить, чем в детстве.

флуди дальше)))

[chiisai-kiseki.livejournal.com]

О, тогда еще вопрос: а извиняться шла потому, что соглашалась, что неправа, или сугубо для возврата отношений в мирное русло?
Я просто упертый баран, себя зачастую считаю правой до победного, извиняться иду обычно только если по-настоящему почувствую вину. За один ор виноватой себя, как правило, не признаю ))
Так что тут, может, у нас просто разные, условно говоря, побуждающие факторы для примирения?

зы: про зачет уже прочла, но на этот вопрос все-таки ответь, когда время свободное появится. Мне действительно любопытно ))

[my-own-lynx.livejournal.com]

Для возврата отношений))) Естессно)))
Точнее даже для возврата "любви".