О выборе

[chiisai_kiseki]

Пару дней назад я задавала в жж вопрос по поводу реакции на ситуацию, когда тебя ставят перед выбором между двумя не вполне чужими и в общем неплохими людьми. Несмотря на то, что ответов было мало-мало (вот так захочешь выяснить что-то Волнующее, а большинство и не подумает высказаться, я негодую, так и знайте), я ожидала, что хоть кто-то, хоть кто-то скажет, что «ситуация, в которой я сделаю выбор, возможна». Понимаете, в принципе возможна, а не «да, конечно, близким друзьям и майлаву позволено устраивать такие концерты примерно раз в сезон».
Как оказалось, вообще у всех ситуация, в которой человек способен придти и поставить условия, вызывает либо глубокое неприятие – «с какой стати мне диктуют, что делать», либо – более редкий вариант – «да, в общем-то, пофиг, не реагирую никак, рассосется само».
В очередной раз чувствую себя слегка неадекватом, потому что мысль о «с какой стати мне диктуют» не то чтобы не приходила в голову – она была очень третьестепенной, а я в первую очередь примеряла ситуацию на очень небезразличных людей. «Не реагирую никак» вообще кажется мне ужасно, ужасно неправильным поведением в такой ситуации. Черт, человек же пришел с эмоциями – а ему «успокойся, деточка»? Категорически не одобряю. То есть даже откровенный посыл на кажется более приемлемым в такой ситуации – он хотя бы четко выражает отношение адресата к вопросу, знаете ли.
Я считаю реакцию в такой ситуации категорически необходимой, и она будет зависеть от разного. Ясное дело, что если ставить ультиматумы попробует просто хороший знакомый, я офигею и постараюсь повежливей человеку указать на то, что он забывается. Ведь вполне очевидно, что до определенной границы близости лезть с такими претензиями просто смешно.
Но вот близкий человек вправе делать очень многое. И, как справедливо отметила ierua, ситуация с ультиматумом больше говорит о моих отношениях с А, чем об А и В. Правда, мне кажется, я это рассматриваю немного в другом ключе: где этот близкий человек недополучил чего-то настолько, что дошел до ручки и ставит ультиматумы. Потому что такой вот ультиматум – это, с моей точки зрения, проявление именно истеричное, и плохо, что близкий человек склонен закатывать истерики. Но хорошо, что он не разворачивается молча, когда доходит до ручки, а хотя бы говорит о проблеме. Хорошо, когда близкий человек знает, что он близкий – и у него есть право все это высказать.
И есть ситуации, когда я буду готова пойти на поводу эмоционального комфорта близкого человека. Например, когда я разделяю его точку зрения о том, что поведение В могло обидеть, или когда А удается мне разъяснить причину обиды или раздражения так, чтобы я тоже прониклась. Если и А, и В мне очень дороги, то я пойду капать на мозги В, чтобы он проникся неэтичностью своего поведения. Если В – просто хороший знакомый, а ситуация достаточно очевидная (В повел себя с А не слишком красиво, В высказался об А крайне пренебрежительно и т.д.), то, увы, думаю, я могла бы просто разорвать контакты с этим человеком.
Если некто В просто очень сильно раздражает некта А самим фактом своего существования, своими взглядами на жизнь, цветом своего беретика, аватаркой в блоге, и некто А мне сильно небезразличен, то я буду убеждать, убеждать и еще раз убеждать его, что это не тот случай, когда нужно ставить ультиматумы. И опять-таки выяснять, что же довело до таких крайних мер. Согласитесь, что аватарка – плохой аргумент, скорее всего там что-то другое, и скорее всего вовсе не про некта В.
И да, я не понимаю подхода «близкий человек не дитя неразумное, пусть разбирается сам». Он же близкий, значит – свой! Ну как можно отправить своего разбираться в чем-то в одиночку, после того, как он уже пришел и вмешал меня в ситуацию? Значит, самому ему по какой-то причине тяжело. Да, взрослый разумный человек, блаблабла, нечего потакать капризам и эгоизму, но неужели вмешаться в ситуацию – всегда потакать? В конце концов, если она неадекватна, стоит постараться помочь близкому разобраться с этим эгоизмом. А если я отправляю его разбираться самому, значит, выходит, мне человек так нужен? Нужен только хороший, спокойный, разумный, уравновешенный? Ну как так можно, а?
Да, дорогая френдлента, я совершенно не по-взрослому категоричен.
И да, я знаю, что ситуация «не делай то, что тебе приятно, потому что мне от этого плохо» (тоже ультиматум) - это полный дурдом. Когда человек не хочет ни развлечься вместе, ни дать тебе развлекаться самому, раз он не хочет (никакого компромисса), а только капризничает и рассказывает, что ты его на самом деле не любишь, уйдет он в туман. И если я способна буду сказать только «ну и дурак» - то в моей системе координат действительно не слишком-то люблю. И я знаю, что в такой ситуации больше шансов получить проеденный мозг и испорченные отношения, но все равно не могу считать такое поведение безусловно неправильным. То, что я не могу никак сделать хорошо дорогому мне человеку, это очень, очень грустно.
И да, я чувствую себя крайне неуютно, когда действительно дорогие мне люди друг друга недолюбливают. Это не только их проблема, я тоже связана с каждым из них, это и моя проблема, так что я тоже должна предпринимать какие-то усилия для ее разрешения. И для меня «не пересекать» их не всегда достаточный выход. Потому что «недолюбливание» накапливается, и кто-то действительно в какой-то момент может отпасть тихо и сам. Спасибо, не надо, я против.
В общем, да, в некоторых ситуациях я могу выбрать. И всегда, когда речь идет о близких и небезразличных людях, буду разбирать эту ситуацию и вмешиваться в отношения А и В.
Если это для кого-то прозвучало как «в любой момент могут послать без предупреждения» - да, того, кто имеет свойство вести себя с людьми некрасиво или имеет привычку довольно публично кого-то обсуждать и осуждать (в духе: ахаха, А делает то и это, вот идиот).
Я, кстати, после этого опроса всерьез задумалась, откуда у меня такая категоричность в подходе. Поняла, насколько сильно все-таки перенимаются некоторые ролевые модели. Для меня, похоже, возведено в абсолют: «своего» нельзя игнорировать, нельзя пренебрегать, иначе ситуация становится критичной и на какое-то время всем плохо-плохо. То есть для меня правильно – это выбирать: либо свой, либо можно не обращать внимания не ультиматумы. А если свой, то их нужно разбирать-разбирать-проговаривать, объяснять и искать выход, но – ни за что, ни за что не игнорировать и не возмущаться сходу! Просто потому что – свой.
Но это все не значит, что свой не может получить по носу. Может, скорее даже, чем чужой. От просто знакомого в полном неадеквате я отстранюсь, своему - объясню, что он неправ, и буду еще пытаться перевоспитывать, хохо! Это чтобы не сложилось превратное впечатление, что "своим" все сходит с рук ))

зы: Да, если я кому-то не ответила в прошлом посте - это не потому даже, что отвечать надоело, вы просто предельно ясно изложили свою позицию, мне и переспросить нечего ))

Comments

[lstranger.livejournal.com]

Ну так да, всё так и есть. Зачем отворачиваться? Может, я снова непонятно выразился там, но я примерно о том же, пусть даже с другой стороны, да.