chiisai_kiseki: (He is my master)
Все-таки началась черно-белая зима, из-за которой мне, и без того тяжелой на подъем, стало еще труднее выходить из дома. Преимущество теплой погоды – меньшее количество одежды, в которую нужно заворачиваться, чтобы не мерзнуть. Да и вообще проще как-то. При этом не могу сказать, что холод категорически неприятен. Просто где-то с ноября по март тошно смотреть из окна, уж очень там все уныло. Поскорее бы выпал настоящий снег, чтобы с наступлением темноты заоконье начинало светиться.
С нежностью вспоминаю прошлогоднее преподавательство у деток. И не столько самих малышей, сколько вечернюю дорогу домой вдоль набережной, оранжево-лиловый, музыку в наушниках и ощущение крылатой легкости. Один из параметров идеальной работы: туда можно доехать за пять минут и дойти прогулочным шагом за полчаса. На работу всегда бы ездила, с – шла пешком. Скорее всего, для такой мне нужно сначала куда-то переехать – хотя бы в пределах города.разное )
chiisai_kiseki: (take me away)
Месяц назад я предлагала вам вот такой флешмоб - мол, дайте тему, а я вам напишу/нарисую.
Так вот, я про все помню, и поэтому - следующий текст. Вопрос был вообще-то о разных занавесках и обустройстве собственного дома, но у меня получилось просто про
идеальный дом )

Куклы

Sep. 30th, 2008 12:21 pm
chiisai_kiseki: (take me away)
Не знаю, как у мальчиков, а у каждой девочки в детстве, как мне кажется, непременно была любимая, самая важная кукла. Из тех, кого не хочешь нигде оставлять, возишь с собой по бабушкам-дедушкам, делаешь главным героем всех игр.
и в три этапа - про кукол, разное )

Жить

Mar. 27th, 2008 09:53 pm
chiisai_kiseki: (tsubasa)
Жить каждый день так, будто он – единственный. Красиво, но трудновыполнимо. У меня эта и ей подобные фразы автоматически трансформируются в мрачное «что, если завтра меня уже не будет» и… начинают действовать.
Я всего лишь про позавчерашнюю погоду )
chiisai_kiseki: (so fragile)
Мне все время кажется, что я никогда и ни от кого не скрываю своих нежных чувств, ни капли тепла, которое я испытываю к человеку - ведь это так очевидно, так заметно.
Разве нельзя понять по двухсловному комментарию к цитате из песни, по милой открытке, присланной "просто так", что ты для меня - Особенный. Да и зачем вообще какие бы то ни было слова и намеки, если все более чем очевидно в простом молчании.
Как можно не почувствовать безграничное восхищение, которое, несомненно, должно передаваться по проводам вместе с прочей интернет-информацией. Как можно...
И я все время забываю, что сама ни на гран не владею бытовой телепатией, что клиническое непонимание чужих неоформленных вербально отношений - мой вечный диагноз. И о чужом к себе отношении я сужу лишь по количеству сказанных слов, далеко не всегда умея объективно оценить их качество.
Вот и получается, что...
о Важном я все-таки молчу. Молчу почти всегда и со всеми, если вдуматься, ведь всего нескольким людям, которые даже не близкие, а родные, я могу не просто сказать, я могу долго говорить и объяснять, и мы друг друга услышим.
А простое "я тебя люблю" - оно ведь так многозначно. И даже если я прямо сейчас скажу эти слова, разве хватит их, чтобы объяснить...
...что я хочу говорить с тобой обо всем. я хочу чаще видеть твои глаза. я хочу ловить самую светлую из твоих улыбок. я хочу слушать, как ты рассказываешь мне о своих снах. я хочу бесконечно бродить с тобой по городу. я хочу, чтобы мы вместе создавали миры. я хочу, чтобы мы плакали над одними песнями. я хочу находить твои письма в почтовом ящике. я хочу отправиться с тобой на край света - и даже дальше. я хочу просто ездить с тобой в метро от конечной до конечной, потому что в нашем городе нет кольцевой. я хочу читать тебе свои стихи. я...
Я так многого хочу в ответ на простое "я тебя люблю". Но, если подумать - разве это много? В общем-то, перечень желаемого можно существенно сократить. Ведь я просто хочу получить "люблю" в ответ.
Я надеюсь, вы поняли, что я говорю тут о всякой любви, а не только о ее весенне-романтическом проявлении.
И, пожалуй, каждый раз, когда я вешаю посты из серии "а пойдите кто-нибудь со мной погулять" или "а давайте вместе поедем...", я просто придумываю повод. Увидеться. С вами. С теми, кого люблю. Потому что я идиотко и стесняюсь просто сказать каждому лично все вышеперечисленное. Или что-то одно.
Когда-то я вешала в жж довольно дурацкий моб. Картинка и на ней надпись: Если бы я сказала, что по-настоящему люблю тебя, как бы ты поступил(а)? И в комментариях один из френдов написал: поверю. Теперь я знаю, что это именно то, что я хочу получать в ответ.
Просто... когда услышишь от меня междупрочное люблю, поверь в него, ладно?
chiisai_kiseki: (Мяв)
Вокруг происходит разное: приходят и уходят вдохновения, приходят и уходят любови, кто-то мается одним и тем же не первый год, кто-то пытается раздувать угасший (угасающий?) огонь, кто-то мечется в поисках этого самого огня... забывая о том, что на огне не построишь, на огне не построишь... но из огня так легко создавать. Кто-то ищет, а кто-то нет, кто-то уже в пути, а кто-то пока выжидает...
А я будто бы наблюдаю за всеми - и за собой - со стороны, и только одно ощущение: это люди, у которых все правильно. Понимаешь, не хорошо и не плохо, а правильно. (не нужно уточнять, чье это)
В этом моем ощущении сказочный пофигизм, но меня все больше и больше отпускает, все чаще ощущение крылатости от музыки, от влажного ветра, от серого неба...
Все правильно. Все идет как идет.
И мне временами начинает казаться, что я вижу себя-призрачную, которая бродит по одиноким ночным улицам, полупрозрачное, эфирное создание, какой, кажется, иногда видят меня другие.
Мне сейчас всего мало, мне всего мало - мне бы вселенные плести на досуге, миры создавать перед завтраком. На меньшее просто не хочется размениваться.
И вот это ощущение правильности - оно как счастье, оно взахлеб и до полуслез.
Любимые, про вас я чувствую точно: все правильно, все идет как должно зачем-то. Почему - неважно. Я смотрю только вперед.
И мне хочется повторять это и повторять...
И делать вас счастливыми, если получается. Потому что это - самое правильное в моем существовании.
chiisai_kiseki: (so fragile)
Есть весьма изрядное количество людей, которым мне хочется говорить, по крайней мере, время от времени: да что ты, милая, ты же чудесное чудо, все у тебя обязательно получится, и рано, а не поздно, так, а не иначе…
Причем хочется именно в такой формулировке, именно чудом обозвать, причем в нежнейшем из смыслов этого слова.
Иногда и говорю, но, к сожалению, далеко не всем решусь именно так, довольно фамильярно, на мой взгляд, поднимать боевой дух.
Просто для меня это сродни, знаете, крылья разглаживать заблудившемуся, потерявшемуся ангелу. Требует некоторого чувства близости к неземному созданию, и объективности ничего здесь не решают. Оно просто либо есть, либо нет.
Мое личное чувство нежности и восхищения здесь тоже ничего не определяет. Мало ли кем я восхищаюсь. Может быть, я излишне осторожна, может быть, на самом деле и стоило бы напоминать каждому чуду о его предназначении всякий раз, когда заметишь хотя бы тень сомнения в светлых глазах. Но не хочется лезть грубо туда, где, возможно, совсем не ждут. Иногда лучше перебдеть, потому что те, кто недо-, изрядно портят мне настроение своей фамильярностью, когда тоже что-то высказывают, по их мнению, необходимое.
Вот и выкручиваюсь куда более простыми, будничными формулировками, заматываюсь по уши в шарф, чтобы не так заметна была глупо-влюбленная улыбка.
Лишнее оно, лишнее, хватит куда более простых слов, чтобы те, кому это нужно, встряхнулись, вспомнили, что на самом-то деле у них все всегда получится и продолжали – творить, вершить, учиться.
А я, это видя, тоже радуюсь. Я понимаю, как им это бывает нужно, я и сама такая, вечно неуверенная, сомневающаяся, не знающая, за что ухватиться… и это так чудесно, когда есть кто-то, кто может помочь разгладить перья, расправить крылья и напомнить: у тебя все всегда получится. Как после таких слов может быть иначе?
chiisai_kiseki: (so fragile)
Ведь все помнят, правда?
Какие же мальчики там фарфорово-кукольные... и принц, и Патрик...
И все равно что-то щемяще-трогательное в этих сказках.
[Error: unknown template video]
chiisai_kiseki: (daaarling)
Проще всего увидеть радужные миры, существующие в отдельно взятом сознании, когда знакомишься с творчеством создателя этих миров.
Но... бывает, что и в будничном только общении все равно удается рассмотреть в человеке - Вершителя.
Мне странно только то, что я таких вижу все больше девушек, парней - почти нет. Только про одного могу сказать наверняка.
Наверное, я просто умею видеть тех, чьи радужные миры так или иначе пересекаются с моими....

Ты

Oct. 6th, 2007 11:59 pm
chiisai_kiseki: (so fragile)
Есть те, о чьем существовании достаточно просто знать. И просто то, что ты - есть добавляет в мою жизнь кусочек чуда.
Как случайный луч закатного солнца, преображающий будничный пейзаж, делающий обыденность похожей на неволшебную, но прекрасную сказку.
Я не умею писать, как ты, не умею те миры, которые не уживаются в голове, вправлять в оправы странных слов. И просто восхищаюсь тем, как удивительно легко это получается у тебя.
Впрочем, откуда я знаю? Ведь ровным счетом ничего - только случайные слова, от которых взлетают радужные мотыльки. Почему это случайное именно на меня так действует?
Мне жаль, что эти слова не подразумевают диалога. А так бы хотелось чуть больше, чем случайные слова.
Я любопытна, невыносимо любопытна... и мне хочется больше слов, больше слушать, видеть выражение глаз... чтобы больше понимать.
Впрочем, одно то, что я знаю, что ты такой - есть, уже одно из важнейших знаний в моей жизни...
chiisai_kiseki: (daaarling)
Дурашко я, наверное.
Сейчас думаю над тем, что меня предвлюбленное состояние как раз что устраивает, что лучше всего - когда это только абстрактное восхищение, ну, и на десерт немножко пострадать возвышенно о неразделенности.
Зато все вокруг такое удивительное и сказочное, и моя романтишная натура довооольна *^__^*
Можно писать бездарные, но грустные стихи с банальными рифмами, бессонницей мучаться от обрывочных строк, которые никуда - но сами по себе страшно нравятся.
Хорошо хоть, ума хватает не выкладывать все подряд, что пишется.
Просто пишется - и это замурчательно.
Благотворно на меня действует осень, во всех отношениях.
ЗЫ: я обожаю эту аватарку *^__^*

Сни!

Feb. 21st, 2007 09:47 pm
chiisai_kiseki: (take me away)
Сны бывают очень разными.
Говорят, кому-то снятся многосерийные сны, а кого-то преследует один и тот же сон неделями, месяцами, а то и годами. Такие сны, к счастью ли, к печали, но обходят мои подушки стороной.
Еще мне никогда не снится что-то вымечтанное из жизни. Жду встречу или подгоняю какое-то событие, или о ком-то мечтаю – таких снов тоже не подают. Наверное, с намеком, что все, с реальностью соприкасающееся в моих желаниях, надо самой добывать, а не надеяться на ночную подмену. Ну, я и не обижаюсь. Привыкла.
Снится, конечно, всякая дребедень вроде экзамена (который на самом деле уже сдан) или необходимости бежать в университет в разгаре летних каникул. Мерзкопакостные сны, скажу я вам. Зато просыпаешься в начале июля, и с довольной ухмылкой думаешь: фигушки вам! никуда мне не надо, ни на какие занятия я до самого сентября опаздывать не буду!
Но бывает и такое, что проснешься и думаешь, как же обидно, что ночь закончилась, и сон закончился, и не приснится он больше... а состояние такое, что слезно молить готова: ну пожалуйста! хоть разочек еще!... не хочу я просто так это потерять...
Чаще не забываются места, во сне увиденные и события, с ними связанные. И остаются какие-то обрывки, воспоминания, и есть даже почти-уверенность, что эти места где-то есть, и просто столкнуться с ними мне было нужно именно так, не в настоящести, а в полусонном мороке, когда все происходящее воспринимается нормально, спокойно... не обыденно, но без страха. Только память будоражит, и иногда тоскуешь по этим местам. Где их найти? И надо ли искать?
Но вот только недавно, в последние несколько месяцев, мне пришли во сне те, кого иначе, как Своими и не назовешь. Странная внешность, удивительные глаза, нездешний взгляд... И почему, почему я не могу сон прокрутить еще раз, как понравившийся эпизод из аниме? И увидев однажды, уже не забуду, и не перестану тосковать о них. Чудесные существа, встреченные в будничных декорациях. И все равно спасибо им даже за единственную встречу. Потому что не забудется...
Кто-то сны по сонникам толкует. Кто-то зевнет и забывает. А для меня сны – еще одна жизнь. Почти всегда странная, похожая и в то же время другая. Изнанка моего мира.
Но одно несомненно радует. В моей настоящести есть те, кто нимало не уступают жителям Отражения. Необычайные, непонятные... люблю и робею в их присутствии. Говорю ни о чем, словами рисую странные картины. И знаю, что мы поймем друг друга. Просто кажется, что в сонной реальности наши миры тоже где-то пересекаются. И неважно, в которой из них мы встретимся. Главное - что вместе. Рано или поздно, так или иначе ^__~
chiisai_kiseki: (take me away)
Смешайте мне три четверти радости,
И четверть непредсказуемости,
Добавьте щепотку доброты
(Она необходима в этом коктейле),
И по вкусу смелости...
Возвращаюсь за столик,
Сквозь соломку
Впускаю в сердце весну.
chiisai_kiseki: (i will stay)
Весенняя нежность
Накрывает.
Удивительные ощущения...
Их хочется спрятать и бережно хранить, не давать им испариться, улетучиться.
Самое светлое,
Никому не предназначенное.
Не в никуда.
Просто для всех.
Для каждого.
Безадресно.
Самое радостное.

А в списках появляются позитивы ^_~
chiisai_kiseki: (happy)
У вухах – блюз,
Read more... )

Profile

chiisai_kiseki: (Default)
chiisai_kiseki

June 2011

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
1920212223 24 25
26 2728 29 30  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 24th, 2017 12:08 pm
Powered by Dreamwidth Studios