chiisai_kiseki: (if only)
Read more... )
Краткая выжимка: этот пост о том, что мне очень, очень печально, что есть очень классные люди, которых мне слабо заинтересовать, потому что они просто не моего уровня. "Не моего уровня" - совершенно объективно, как иначе расценивать то, что только спустя длительное время доходит, о чем вообще-то говорил человек и что я "не о том спорила"? Нет, пост не о высокомерии, снобизме или мизантропии, потому что все эти люди предельно корректны и вежливы, особенно с такими, как я. Мне просто, как всегда, хочется не "вежливости и корректности", а увлекательного общения, и я страдаю, что с ним не складывается.

И да, я осознаю ужасную неэтичность этой записи. На случай, если кто-нибудь решит обидеться: с человеком вполне можно общаться, находясь с ним на разных уровнях, если он достаточно мягок и не просто снисходителен к тем, кто недотягивает, а действительно ведет себя так, что эта разность не слишком болезненно ощутима. Только вот, ахэм, человек умный и неординарный совершенно не обязан быть еще и лапушкой этиком.
Они все равно совершенно прекрасные, эти люди.
Беда только в том, что я закомплексованный дурак х)
chiisai_kiseki: (happy)
Когда что-то плохо-плохо, я страдаю, лезу на стенки и взываю к мирозданию, дабы оно приглушило остроту ощущений - причем в самой пафосной и категоричной форме. ("Заморозь мне сердце, дорогое мироздание" - это цитата, бггг.)
Стоит только этой самой остроте ощущений действительно притупиться, - что неизбежно происходит, ведь постоянно интенсивно страдать на одну и ту же тему невозможно - я начинаю переживать на тему "ааа, я бесчувственное бревно".
Вот когда кому-то на месте не сидится - это шило в заднице. А если не умеешь быть спокойным - это шило где? х)
chiisai_kiseki: (tsubasa)
Когда мне однажды сказали, что у меня столько друзей и со всеми я такая милая, что кажется, что "еще один" человек просто не нужен, а знаете, чисто так, для коллекции, я возмутилась и принялась с пеной у рта переубеждать.
А сейчас замечаю то же самое со своей стороны. Когда кто-то со всеми одинаково милый, ощущения того, что именно ты для этого человека важен, пусть даже просто тоже важен, абсолютно нет. Кажется, что это такой дефолтный набор реакций "для всех", а это попросту неинтересно, когда человек для тебя хотя бы чуточку больше, чем "один из..."
Это все-таки не так просто, чтобы каждый из тех, кто для тебя небезразличен, чувствовал это небезразличие и не сомневался в том, что его место в твоем сердце - только для него.
chiisai_kiseki: (tsubasa)
Иногда – да какое иногда, регулярно – мне ужасно хочется поныть на тему «меня никто не любит». Причем сделать это так, чтобы подкопаться было трудно, ведь если хочешь убедить себя в том, что «никто не любит», окружающим довольно проблематично что-то с этим сделать.
Потому что это, вообще-то, не их задача )
chiisai_kiseki: (tsubasa)
Один из видов трусости, успешно маскирующийся под рациональность или благоразумие – «а может, не надо?».
Самый безобидный вариант очень ярко проявляется у всех учащихся, которые пропускают занятия из-за несделанного домашнего задания. Оправдываются, мол, что я там буду, я же не готов, вот подучусь, все сделаю – и тогда явлюсь и блесну. Общеизвестный факт, что лучше придти на занятие стерильным, чем мечтать о том, что все догонишь сам, потому что тогда хоть какая-то польза точно будет, игнорируется.
Потому что страшно. Если это школа или университет – а вдруг преподаватель будет не в духе и поставит двойку; лучше пропуск, чем плохая оценка. Если курсы… не знаю, как внятно описать причины, но все равно неуютно идти на занятие, когда в голове гуляет ветер. Стыдно показаться дураком перед одногруппниками? Может быть. Нервничаешь, ходишь из угла в угол, а потом решаешь – в другой раз. И уж точно все сделаю, и приду весь такой молодец, и никто меня не попрекнет прогулами, потому что я прекрасно разобрал пропущенное сам.
Думаю, вы знаете немало таких особ.
в более тяжелом случае... )
chiisai_kiseki: (Kurofai)
Общественный транспорт я вообще-то люблю умеренно, особенно в часы пик. Из-за людей, сами понимаете. Но иногда в этом же самом транспорте случается замечать чудесное. И – тоже в людях. Забавные они создания, правда? Умеют быть прекрасными, а умеют – отвратительными. Я буду, как водится, о прекрасном.
Красота – понятие субъективное. Это выражается даже в грамматических правилах, как выяснилось. Конкретно – в правиле порядка прилагательных в английском языке. Я сама, если честно, недавно выяснила.
Так вот сегодня в метро я видела девушку, от которой мое чувство прекрасного за те четыре станции, что мы ехали в одном вагоне, совершенно умурлыкалось. Кто-то бы мог назвать такую серой мышкой, но только не я. Темно-каштановые, коротко стриженые ерошистые волосы, светлые веснушки, совершенно удивительные серые глаза. Такая девушка могла бы играть в кино маленьких принцев. Да, внешне она походила на сказочного мальчика из советских киносказок. Чудесное андрогинное создание. Но больше всего заворожил взгляд. Не так часто понимаешь отчетливо, что взгляд направлен вовнутрь, и человек смотрит – но куда-то не сюда, и можно только догадываться, какие миры рисует этому полупрозрачному созданию его воображение. И оказывается, нет зрелища более удивительного, чем наблюдать такой взгляд. Жаль, что подобных людей мало.
***
Когда шла на курсы сегодня, видела, как рядом с молодым человеком бежало нечто темное – я поначалу решила, что это он собаку выгуливает. А потом это взяло и пропало – причем честное пионерское, сказать, что это парень как-то резко перешел на более освещенное место и перестал отбрасывать именно ту конкретную темную-почти-черную тень, никак нельзя. Пришла к выводу, что это просто тень-приблуда. Вечером в кпишном парке встретишь еще и не такое.
***
И дурацко-жизненное. Я, если честно, к чужим истерикам, депрессиям, унылым настроениям и «у меня сегодня плохой день» отношусь более чем скептически. У кого-то «несчастная любовь», у кого – просто нет настроения, кого соседи достали или в автобусе ноги оттоптали. Сами проходили, знаем, тоже то творческий кризис, то еще какая фигня. И сопереживать каждой мелкобытовой фигне не стану почти наверняка.
Но.
Мы же живем не правилами, а исключениями, верно?
И вот эти самые исключения занимают в моем сердце совершенно особое место. И дело не в том, что я согласна была бы выслушивать от них все то, что в других вариантах раздражает. От снисхождения полшага до раздражения. Нет, я хотела бы выслушивать, и по возможности не половину, но хоть кусочек этого плохого настроения развеивать.
На мое, наверное, счастье, никто из исключений мною в качестве жилетки не интересуется. А я еще и огорчаюсь своему везению – очевидно, по скудоумию.
Ну и ладно.
chiisai_kiseki: (Kurofai)
Ревность – чувство дурацкое, нехорошее и вообще неправильное. Но если ты ее в себе старательно душишь всеми возможными способами, внутри остается труп. Который потом гниет и портится. Это не может пройти бесследно.
длинный унылый пост )
chiisai_kiseki: (ranma)
Мне бы сейчас очень не мешало влюбиться в кого-нибудь настоящего, а не нарисованного. Так, разнообразия для.
Просто... такое ощущение, что скоро буду уметь влюбляться исключительно в прекрасные картинки.
Можно пробовать извлекать из этого пользу, рисуя самой, вот только весна все же. Совсем другого, знаете ли, хочется Х_Х

Ну вот зачем создавать таких офигеннозашибительных персонажей, а? Т_Т
chiisai_kiseki: (Think of me?)
Я очень часто задумываюсь о том, как это – быть счастливым. Причем не на каких-то полчаса, час, несколько суток, а стабильно, постоянно, иметь внутри себя некий сияющий стерженек, что ли, который будет создавать внутреннюю мелодию счастья.
Потому что я уверена, что только те, у кого этот стерженек есть, и могут называться счастливыми. И я ищу способы взрастить такой внутри себя.
Read more... )
chiisai_kiseki: (just look into my eyes)
Посоветуйте мне, как развеять приступ эскапизма и тоски, неизбежно возникающий от просмотра аниме и чтения любимых книг?
Пожалуй, смесь из Фрая и CLAMP - это все же чересчур для меня, но оторваться не могу, поглощаю жадно и взахлеб, но стоит вернуться в реальный мир - и как-то пусто делается. Никаких, понимаете ли, высоких целей, никаких чудес, никаких путешествий между мирами (хотя насчет такого молчала бы уж, я и этого-то не видела, по большому счету).
Результатом - обкусанные губы, множество смутных образов, которые не умеется переносить на бумагу, расплывчатые стремления и еще более туманные представления о том, чего же я все-таки хочу.
Счастливые вы, имеющие цель и знающие, куда вы хотите идти.
А я то хочу все и сразу, то вообще ничего -_-'
***
Нет, все же Фрай и CLAMP - адская смесь. В моем воображении Куруш уже разговаривает голосом Моконы (что феерически идиотично. Ну что общего между мудрой птицей и кавайной плюшкой?), да и все герои Фраевские тоже говорят, как лучшие сейю. На японском само собой.
Доктор, пропишите мне микстуру, чтобы я и думать забыла о волшебных мирах. А то, кажется, счастливой я себя чувствую, только когда бреду по вечернему городу, слушая музыку, которая звучит только для меня.
Только вот что-то в этом... неправильное.
chiisai_kiseki: (just look into my eyes)
Временами создается впечатление, что жизнь состоит из постоянной вереницы мелких проблем, сложностей и неприятностей. И даже когда понимаешь, что минимум часть из них, если не все – просто результат твоей несобранности и несерьезности, легче не становится.
То есть, конечно, все всегда можно сделать лучше и даже намного лучше, но так или иначе – не делаю, дальше-то что…
А дальше почему-то получается так, что к вполне ожидаемым трудностям, вроде бессонных ночей накануне экзаменов, когда заранее учить поленился, неожиданно оказывается, что еще не так то и это, и вообще ты никуда не годишься.
И все, что уже, казалось бы, наладилось, приходится начинать заново. Вернее – новый круг. Потому что домучиваешь предыдущие, ожидаемые трудности, и пытаешься справляться с новыми.
Это у меня такое сейчас.
многобуков и все равно ничего толкового )
Скажем, о поиске работы.
Может, кто чего посоветует, а?

Бы...

Oct. 28th, 2007 10:17 pm
chiisai_kiseki: (just look into my eyes)
***
Мне бы хотелось вместо того, чтобы за компьютером, где-нибудь в теплом осеннем парке, а если в теплом - то, пожалуй, что и не в киевском, на скамейке - с ногами и любимыми книгами, чтобы в термосе - горячий шоколад, и не мерзнуть, а только слушать листву.
Мне бы хотелось, чтобы все иначе, и слова лились вдохновенным потоком, а не исчезали, как только берешь в руки карандаш.
Мне бы хотелось свернуться на коленях пушистым клубком и мурлыкать бездумно, чтобы хотя бы ненадолго - все проще простого, мурлыкать - и больше ничего.
Или - в кафе, разделяясь запахом кофе с корицей - говорить о том, о чем говорить, в общем-то, не следует, потому что бессмысленно, но все равно говорить, потому что именно об этом необходимо выговориться.
***
Я понимаю, что многое не так, и я не так, но не знаю, за какую нитку потянуть, чтобы хотя бы начать распутывать узлы, а не затянуть их смертельно.
Чувствую, что все время сворачиваю не на те дороги и все никак не почувствую верную.
***
У меня плохо получается менять.
Сделайте это за меня, кто-нибудь.......

Обиды

Oct. 14th, 2007 08:52 pm
chiisai_kiseki: (Think of me?)
Обижаться глупо в любом случае.
Если человек важен, то нужно говорить, объяснять, если что-то неприятно, пытаться изменить ситуацию, а не играть в молчанку, лелея внутри сердитое "так вот он какой".
Если неважен - так просто по определению не стоит тратить свои нервы.
Но у меня все никак не выходит определиться, кто для меня важен, а кто так, случайный прохожий, и принимаю близко к сердцу все. Дурочка.
Хотя как игнорировать тот факт, если чувствуешь, что ты для кого-то так, "случайный" - и говорить открыто сложно, и некоторые моменты в поведении задевают.
Остается только в жж безимённо жаловаться, возмущаться и обижаться абстрактным "ну как так можно". Смелости не хватает неблизким людям говорить о том, что в них меня что-то не устраивает... да и надо ли? Потерпеть сколько-то - и разбежимся.
chiisai_kiseki: (Think of me?)
Уже давным-давно поняла, что ожидание всегда куда слаще, чем то, что получаешь (или не получаешь) в итоге.
И все равно не могу избавиться от нетерпеливости.
А ведь по большому счету следовало бы наоборот - некоторые из них затягивать, чтобы получить одно удовольствие как минимум - вот от этого любопытного ожидания.
chiisai_kiseki: (Think of me?)
Понимание, на мой взгляд, является едва ли не основным необходимым для теплых и доверительных отношений.
В то же время, в механизмах возникновения (или, наоборот, полнейшего отсутствия) этого самого понимания я не разбираюсь ни на чуть.
Read more... )

Profile

chiisai_kiseki: (Default)
chiisai_kiseki

June 2011

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
1920212223 24 25
26 2728 29 30  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:37 am
Powered by Dreamwidth Studios