chiisai_kiseki: (i will stay)
Одна из моих любимых идей в произведениях - это идея родственных душ, связанных во всех временах и пространствах.
Например... )
chiisai_kiseki: (i will stay)
Бывают парочки - причем необязательно речь идет о романтике, эти двое могут просто много и плотно общаться - о которых почти все окружающие говорят что-то вроде "Они созданы друг для друга!". А как же, окружающим ведь лучше знать: они так друг на друга смотрят, а еще вот эдак огрызаются, и руку он ей подает уж точно неспроста. Как же я не люблю такое невероятно наглое стремление расписываться за чужие жизни!
Но стоит речи зайти о персонажах - сама становлюсь такой же самоуверенной сплетницей. Но ведь как же, авторы, ведь они не зря так чудесно сражаются спина к спине, и - ах! - связаны столькими жертвами. Они созданы друг для друга! Что? Вы совсем не это имели в виду? Так это вы не поняли свой замысел! И персонажи ваши тоже еще не поняли!
Правда, я все-таки надеюсь, что авторы разделяют мнение читателей. Это в реальной жизни стопицот намеков могут в итоге ничего не значить, а когда речь идет о чьем-то творческом замысле - ну, право, я обижусь за стопицот намеков, после которых мне радостно скажут "а вот фиг!". Пусть хотя бы в выдуманных реальностях те, кто созданы друг для друга, будут вместе, это же так красиво!
***
А еще мне всегда странно, когда кто-то не может ответить на вопрос об отношении к кому-либо. Как, как можно общаться с человеком и не задумываться о том, как ты его воспринимаешь: просто знакомый, приятель, друг - кстати, сколько тонкостей в этом слове может быть! А уж ответ на вопрос "Любишь?" в моем восприятии может усложняться только попытками не слишком задеть, если нет, и объяснить, как именно люблю, если да. Если я для себя никогда не задавалась вопросом об отношении к кому-либо, значит, этот человек мне совершенно безразличен - а что может быть обиднее? Опять-таки, для меня.
Странно-то странно, но ведь часть людей именно так и живет: задумываясь о том, как сформулировать свое отношение, только тогда, когда его об этом спросят. И это, кажется, даже не обязательно означает равнодушие.
Поскольку я немного сдвинут на соционике, мне кажется, что тут дело в этике-логике. Логики, наверное, как-то совсем иначе воспринимают свое взаимодействие с людьми. И, скажем, сближаясь с кем-то, этик заранее решает для себя, насколько это для него важно - или "ничего не значит", даже если сближение происходит быстро или неожиданно. А логик вполне может это сближение воспринимать, как просто "то, что есть" - и не задумываться о том, что именно для него это значит.
Правда, это всего лишь мои домыслы, но если бы мне логики объяснили, где и в чем я ошибаюсь, с радостью бы послушала.
***
Пятиминутка фангерлинга: проверяю свой английский гуглем. На запрос "meant for each other" четвертой ссылкой мне выдают Ранму и Акане. Умер от умиления *^__^*
chiisai_kiseki: (i will stay)
Смотрим доктора Хауса по стб. Трагическая серия про эпидемию у новорожденных. Врач беседует с двумя барышнями-азиатками. Сестренка комментирует: "Нетрадиционная семья". Я: 0_о
Всмотрелась-вслушалась, похоже, да. Но, черт, мне и в голову не пришло; я думала, молодая мама с сестрой, например.
Демонстративная такая толерантность к однополым отношениям, что ли?
***
Вопрос о работе временно снимается. В университете сказали, что либо я туда хожу каждый день, как все нормальные люди, либо пишу заявление об уходе.
Положительная сторона - проверю, смогу ли ездить куда-то утром каждый день.
Отрицательная - мне придется таскать с собой кучу лекарств и как-то не забывать их пить.
Посмотрю, как оно будет.
***
"Пролистывая" в голове уходящий год.
Поняла, что мне очень тепло становится, когда кто-то мне приятный и, чего уж там, дорогой, пишет комментарием: да, то же самое, как же мы похожи - не этими словами, конечно, но смысл такой именно. И сердце чаще стучит, и улыбка расцветает.
Мне все так же нужны близкие люди. Те, с кем мы чувствуем одинаково, думаем похоже, одному радуемся, одному печалимся.
В какой-то момент начинало казаться, что с такими не сложилось.
А этот год показывает, что я ошибалась.
Больше всего радует, когда сходство не только в общем, но и в мелочах. В песне, которая помогает держаться, в любимой фразе из книги, в одинаковом видении персонажей.
Мне бы очень хотелось дружить по-настоящему - с посиделками за кофе, с прогулками и поездками, с не только виртуальными общими увлечениями. У нас получится, правда?
***
И спасибо кое-кому очень хорошему за зимнее небо теплых цветов.
***
Отчаянно хочется уметь делать красивое. Получается скверно, диспропорционально, невнятно, но.
chiisai_kiseki: (He is my master)
Все-таки началась черно-белая зима, из-за которой мне, и без того тяжелой на подъем, стало еще труднее выходить из дома. Преимущество теплой погоды – меньшее количество одежды, в которую нужно заворачиваться, чтобы не мерзнуть. Да и вообще проще как-то. При этом не могу сказать, что холод категорически неприятен. Просто где-то с ноября по март тошно смотреть из окна, уж очень там все уныло. Поскорее бы выпал настоящий снег, чтобы с наступлением темноты заоконье начинало светиться.
С нежностью вспоминаю прошлогоднее преподавательство у деток. И не столько самих малышей, сколько вечернюю дорогу домой вдоль набережной, оранжево-лиловый, музыку в наушниках и ощущение крылатой легкости. Один из параметров идеальной работы: туда можно доехать за пять минут и дойти прогулочным шагом за полчаса. На работу всегда бы ездила, с – шла пешком. Скорее всего, для такой мне нужно сначала куда-то переехать – хотя бы в пределах города.разное )
chiisai_kiseki: (take me away)
Я сейчас не о демонстративных поцелуях-обжиманиях в транспорте.
О жж.
Меня не просто не раздражают - меня радуют публичные посты в жж, явно предназначенные для кого-то одного. Да, можно сказать, что для этого есть аська, мейл и еще куча способов донести до человека то, что хочешь ему сказать.
Но мне почему-то нравится, когда жж иногда превращается в эдакий междусобойчик.
А совершенно личный бонус – это то, что можно написать вроде бы отвлеченный пост «на тему». Но тот единственный человек, которому это предназначалось, все поймет. Даже не так: заметит самые важные пару фраз в посте. Это очень нужно, особенно когда так многое не умеешь сказать лично.
К сожалению, даже так не получается сказать всего.
Вернее, говорить-то говоришь… но. Тут дело даже не в интуиции.
Некоторые вещи, наверное, можно принять, только если их скажут лично. Без намеков и иносказаний. И правильно, кстати сказать.
А все хождения вокруг да около – кто же тебе виноват, что ты все время чего-то боишься?
Просто как-то так получается, что я все важное могу только так, в жж – и вроде бы никому. А в лицо язык не поворачивается, палец на «отправить письмо» нажимать не желает.
Так что чудесная это штука: возможность написать то ли личное письмо, то ли полулитературную зарисовку, а потом выложить публичным постом. Public display of affection. И если повезет, адресату станет чуть теплее, чем остальным.
chiisai_kiseki: (take me away)
На волне идиотского романтичного настроения придумалось.
по-нормальному я объяснить не умею, поэтому сплошь 'красивые' слова и невнятности )
И если вы думаете, что все вышевыдуманное – грустно, вы ошибаетесь.
Это прекрасно, даю вам честное-пречестное слово.
chiisai_kiseki: (Kurofai)
Наверное, уже осень витает в воздухе, потому что настроение рассеянно-нежное. В такое время мне чертовски не хватает кого-то, кем можно было бы любоваться. Не хватает, потому что необходимое условие: чтобы объект любования был живой, теплый и настоящий, пускай даже и не дающийся «на потрогать» - я не обижусь, это как раз совсем необязательно.
Мне очень жаль, что вся эта нежность у меня уже который год – безадресная. И вообще как-то страшновато думать, что я про чувства, вернее, их отсутствие могу говорить «который год». Взрослею – и это печалит.
А ведь было же, было, и самая суть не в том, что крышесносное, а в том, что безгранично нежное, щемящее, болезненно хрупкое.
Так я для себя с тех пор определяю любовь. Когда для безграничного счастья можно просто сидеть рядом и любоваться. Когда каждое движение кажется прекрасным. Когда кажется, что такое навсегда – сидеть рядом и любоваться – лучшее, что можно пожелать.
Иногда думаю: может, так и бывает только в семнадцать, а дальше этой бестолковой нежности просто нет места, ведь пользы от нее – чуть? Да только вряд ли, ведь само ощущение есть, оно никуда не уходит, оно просыпается от прохладного ветра, от лунной дорожки, да просто так – оно ведь ко всему еще и беспричинное.
Не за что-то и не вопреки. Чертовски банально, но я всегда любила банальные красивости.
А может быть, это просто воспоминание. О том, что можно быть счастливой настолько, что хочется плакать.
А ты сцеловываешь мои слезы…
chiisai_kiseki: (Мяв)
На все том же вконтакте друг со школьных времен, с которым не виделись уже лет 6 (он в Росии живет), выложил фотографии.
И я понимаю, что смотрю и сердце колотится: какой же ты стал? ...после того, как часами стояли компанией после школы за сто метров от своих подъездов и разговаривали обо всем, после того, как ты мне на уроках тихонечко: не сутулься, а меня так умиляла вот эта забота, после того, как так славно и тепло дружили... но, наверное, главное тепло осталось благодаря той встрече, когда ты приехал всего на пару дней, и снова стояли у подъезда и говорили уже о другом, пожалуй, более важном... и я навсегда запомнила, какой бывает теплый взгляд карих глаз. Может быть, я именно с тогда люблю карие глаза, а не с позже, как мне казалось?
И я сейчас задумываюсь: может быть, по-настоящему я влюбляюсь именно в трогательную заботу, а не в поучения, в то, что меня принимают такой, какая я есть - каждый день, когда я истерю и мне плохо, когда я дурачусь и мне хорошо, когда я могу поплакаться о несчастной любови - может быть, влюблена как раз в того, кому могу плакаться?
Просто это то, что осознается потом - и это правильно, это славно, потому что эта нежность останется навсегда, и ей нужно просто быть - этой нежности.
И это та нежность, о которой я не говорю обычно. Зачем? Она ведь просто есть, и я верю, что не проходит бесследно... что когда кого-то любишь просто так, то все равно это как-то влияет на жизнь этого человека... что это тепло греет, что когда я думаю о ком-то, это придает ему сил...
И вот смотрю на фото: мамочки, он же уже взрослый, совсем взрослый... а взгляд такой же.
Нет, определенно приступы такой вот поэтичной нежности на ночь - это ничего хорошего ^__^ Мне же нужно на завтра быть выспанной ^__^
Но... так, на всякий... среди людей, читающих эту запись, есть те, к кому я испытываю такую же нежность. Где-то так, да...
46.27 КБ
Спасибо вам, славные, за то, что вы есть.
ЗЫ: жаль, что такое не напишешь - в письме, скажем... девушке бы написала, а вот юноше... эхх... -_-'
chiisai_kiseki: (take me away)
А может быть, все дело в том, что?...
И негатив твоей фотографии как символ высшего совершенства.
Настороженно-ласково, как умеют смотреть только...
Я спотыкаюсь от восхищения.
Выкладываю на асфальте твой портрет осенними листьями, а по щекам стекают радуги.
Подальше, подальше, чтобы в зеркальной глади луж сливаться с тобою в единое целое.
Ты ведь не скажешь...
Все возможно. Все возможно. Все возможно. Всевозможно. Всевозможно. Всевозможно. Всевозможновсевозможновсевозможновсевозможновсевозможно...
Вырываю странички через одну. Там ведь написано...
И сквозь меня проплывает.
Молочно-красное небо. Пусть будет так.
chiisai_kiseki: (sad magic)
Тихий утренний шорох – изнанка ненужной суеты.
Весенние акварели сквозь туманное полотно.
Ловить, не выпускать дыхание, на цыпочки поднимаясь, щуриться навстречу.
И где-то, заново просыпаясь, переписать начисто.
Когда ты касаешься моих губ, я теряю себя.
Так очевидно и странно глубоко.
В следах вчерашней бессонницы я пытаюсь найти чужую жизнь. Ту, которой я хочу поменяться.
Неравноценно, и пальцами перемешиваю краски.
Отпустить на волю. Хоть самую малость.
chiisai_kiseki: (i will stay)
Было особенным - так, как не ожидала.
Было началом - того, о чем не просила.
Странные чувства, вкус которых был позабыт
прочно...
казалось, навсегда...
Осенняя нежность
Переплелось.
Хочу снова
туда
Чтобы кофе и стихи на салфетках.
Чтобы мечтать безнаказанно, потому что далеко...
потому что не вместе...
и вместе не будем...

Прости
за такую неуместную
но неизбежную.
И спасибо
За то, что спасаешь
не зная...
Это самая благородная миссия:
Делать счастливым влюбленного
безнадежно
chiisai_kiseki: (i will stay)
Спостерігаю, як грається,
Як тремтить і поволі зникає,
Щоби знов народитись...
Через тисячі тисяч
Заплющених болем очей...
Я ховаюсь від світла,
Обережно і ніжно гортаю
Доленосні листи.
Я шукала... знайшла...
А що далі робити...
Сни не знають – не знаю і я.
Радісного чекання
Не загубити, але поруч із ним
Вміння не вірити в дивне.
Вміння пробачене
Перетворити в минуле...
Навіщо мені це?
Хочу в дитячій наївності
Ніжно і віддано
Вірити
Через мільйони зірок...
Ти... В моїм серці....
Казково...
Як колись...
chiisai_kiseki: (i will stay)
Сквозь три неба
И тринадцать звездопадов
Я просыпаюсь...
Мгновение непонимания
Сменяется
Радостью последнего выдоха.
После –
Это станет ненужным.
Капает
С пальцев
На клавиши
Ошеломление.
Где-то кому-то
Привиделось
Мое пробуждение...

Муза

Nov. 14th, 2005 04:26 am
chiisai_kiseki: (i will stay)
Ти викликаєш в мене стільки різноманітних почуттів. Read more... )
chiisai_kiseki: (i will stay)
Як результат обговорення визначення терміну "кохання" було отримано наступні висновки:
1) це не є вінегрет (Любовь - это секс + дружба + взаимоподдержка + стремление построить общее будущее(дом, дети, семья ©konsti7 ).
2) це більше схоже на конструктор LEGO ©garaldxp
А особисто в мене це викликало ще й черговий напад натхнення....
Read more... )

Profile

chiisai_kiseki: (Default)
chiisai_kiseki

June 2011

S M T W T F S
   123 4
567891011
12131415161718
1920212223 24 25
26 2728 29 30  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 27th, 2017 02:38 am
Powered by Dreamwidth Studios